自分と向き合う術。

先日のブログでも書いたが、私はここ２年半ほど「アナトミック骨盤ヨガ®」というヨガをやっている。

ヨガというと、「リラックス」とか、「ストレッチ」とか、「ゆったり」とか、「ファッション性が高いスポーツ」とか、「瞑想」とか、「片岡鶴太郎さんのようにお腹ベコーって凹むやつ」とかいうイメージがあるようだけど（少なくとも、私が仲良くしているジム友さんの「ヨガ」に対するイメージはそういうものだそうだ）、私のヨガは真逆で、「これ、普通に筋トレ以外の何でもないでしょ！？！？」と突っ込まれて当然の、「しかもコレ結構マジでキツいヤツじゃん！！！」とか言われて当然の、「コレ、ヨガなの？？？違うでしょ！！！」と言われて当然の、運動強度の高～いヨガである。

いいのだ、考案した先生が「このヨガは筋トレ」と言い切っている、それに素直に乗っかっているだけだ。

 （そうは言っても、そんなヨガも、強度はいくらでも変えられるので、緩くしようと思えばいくらでもできるし、手を抜こうと思えばいくらでも抜ける。）

だけど、コレも前回の記事に書いたけれど、私は「資格取ったけど出来ない」人だったので、「出来ないならやるしかない」ということで、キツめキツめに練習していたら、その先にある「出来た！！」や、頑張った後の爽快感、頑張った後のコメの美味しさ、とにかくいろんなものに魅了され、わざわざ自分から強度を上げて攻めているのだ。

唯一の副作用としては、練習が終わったころには、髪はぼさぼさ（←私はショートカットだからなかなかヒドいよ）、眉毛は汗で消えてなくなっている（←私はほとんど全部描いてるからな）、目の上を羽ばたいていたはずのマスカラは目の下に美しい着地をみせ（←だったら最初から羽ばたかせなければいいとさえ思うがそこは女子なので羽ばたかせたい）、というか、お化粧全落ち、というか、「全体的に風呂上り同然みたいになります。」、その程度のことだ。

あ、翌日必ず筋肉痛が来るというおまけもついてくる。

 いずれにしてもその程度のことだ。

ヨガには、ヨガ哲学とか、瞑想とか、いろいろある。らしい。確かにある。

それに関する書籍も沢山ある。

「ハタヨガの真髄」という本は、ヨガを愛する人なら持ってて当然のバイブルらしい。

ヨガの資格にもいろいろあって１年とかかけて取りにいく本格的なものだと、まずはこの哲学的なことなどを学ぶそうだ。

でも、私はそこから入らなかったし、ヨガを愛したいからヨガを始めた当初に「ハタヨガの真髄」は買うには買ったが、いまだに読んでいない、が、少なくとも自分のヨガは愛していると思う、多分。

ヨガの使い方、ヨガとの向き合い方は、人それぞれだ。

私は、哲学などは後でもいいと思っている。

というか、それどころではなかったのだ、「資格持ってて出来ないとか、カッコ悪すぎる」という思いだけだった。

ただ、ヨガの練習をひたすら繰り返す中で、気が付いたら哲学的なことに気がづいたり、瞑想らしきことができるようになっている自分に気が付いたからそれでいい。

そういう順序でも、全然構わないと思う。

つまり最終的には、「ヨガを通して、ヨガをやることで、自分自身とどれだけ向き合えるか」ということに落ちるのだということは理解した、それでいい。

私は、ヨガを通して、「私たちの日々は常に、自分自身との向き合うことの連続なのだ」と気が付いた。

私の生活の柱は「食べる・動く（働く・トレーニングする）・寝る」だが、そのどれもが「自分とどれだけ向き合えるか」ということなのだ。

私の場合、具体的にはこうだ。

ヨガの資格を半ば興味本位で取ったが、ヤバい、あたし全然できないんだけど。

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 資格だけ取って（肩書だけ立派で）、実際やって見せられないとか、恥ずかしい。

・・・に始まった。

練習する。

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気持ち良くお腹が空く。

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ヤバい、いつものコメが美味すぎる！！！

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こんなに普通の食事がめっちゃ美味しく食べられるなら、今日も頑張ろ！
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練習頑張る。

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お腹空く。

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こんなに頑張ってんだから、無駄にならないようにバランス考えて食べよう。

次の練習も頑張れるように、バランス考えて食べよう。

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あれ？結構食べてるけど太らないね。
むしろ身体のライン締まって来た。

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ちゃんと身体休めて、次のトレーニングのためにエネルギー溜めなきゃ。

早く寝よ。

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ちゃんと食べる。

　↓

トレーニング頑張る。

　↓

ちゃんと食べて寝る。

あるいは、

練習したい。

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そのためには、スケジュール管理が必要。

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効率よくやろうとする。

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仕事が捗る。

用事も捗る。

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サクサクな自分になる。

あるいは、

練習する。

　↓

出来ない自分がいて、でもそれも自分だと受け入れる。

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出来ない日と出来る日がある、日によって身体は微妙にコンディションが違う、それも自分だと受け入れる。

　↓

自分以外の他の人もそうなはずだと理解できる。

　↓

自分とは違う、人の考えや行動などを受けいれられるようになる。

 　↓

かと言って、「甘える」と「受け入れる」は違うからちゃんとしよう、ということも理解する。

　↓

自分自身と相手との間に折り合いがつけられる。

あるいは、

練習する。

　↓

見た目一瞬の綺麗に捉われるより、一生懸命やって髪ボサボサで眉毛消えてマスカラ落ちてカッコ悪いけど出来なかったこと一つ一つクリアしていく自分が好きだと思える。

練習する。

　↓

集中度合いが上がる。

何も考えず、アーサナ（ポーズ）に集中できる自分がいる。←多分コレが「瞑想」というやつ。

 この中で私は、

「お腹空いたな、お菓子にする？バランス考えたご飯にする？」

「めっちゃお菓子いっぱい食べたいなー、今日は食べよう、明日からまたちゃんとご飯食べよう。」

「予定が二つ重なりそうだな、どう処理する？片方を取る？両方こなす？」

「寝ようと思ったら観たいテレビ番組ある。今夜更かしして観る？録画して時間ある時に観る？」

「今日は夜更かししよう。でも明日は早く寝よう。」 

「ヨガやりたいけど仕事ある、それは仕方がないからヨガの予定一日ずらそう。」

「家族の予定あるけどヨガもしたい、家族と相談しよう。」

「今日、いつもよりヨガがしんどいな、疲れてるかな。」

「今日調子悪いな、何かいつもと違う事したかな。」

「今日調子がいいな、なんでだろ。」

・・・。

 ということを繰り返して来た。

最初は、ヨガが好きとか嫌いとか、練習が好きとか嫌いとかではなかった。

「出来ないならやるしかない」それだけだったと思う。

だから、私の場合、すべての起点は「練習する」ということだったのだと思う。

そんな練習はいつの間にか習慣となり、日常となり、その中で楽しさや悔しさや喜びを沢山味わって、今では、「ヨガは自分自身と向き合う大切なツール」という位置づけになった。

それは、

「ヨガを通して自分自身と向き合うようになったから」

「ヨガマットの上でやっていることやろうとしていることを、ヨガマット以外の場所でも出来るようになったから」

というのが大きな理由だと思う。

最初に書いたが、今でも私は自分にキツめなヨガを求めるので、いつだってキツい。

むしろ今の方がキツい。

ただ、これは私が私のために、誰かに指示されたわけじゃない好きでやっていることだから、嫌だと思えば辞めればいい、面倒ならやらなければいい、もう１カウント頑張るかどうかも自分次第、辞めたからって誰にも迷惑にはならないし、誰にも「もっと頑張れるだろ！！」とも言われない。

マットから降りたければ、いつだって自分の好きなタイミングで、自分の感情に任せてサッサと降りればいい。

だけど、同時に、降りずに頑張ることもできる。

畳１枚もないマットの上で、自分自身の感情と戦うしかない。

もう１カウント先の自分に会いに行くの？行かないの？
どっちにするかは、自分次第。

ひたすら自問自答の繰り返しなのだ。

  そして、ある日気が付いた。

マットの外で起こること、つまりヨガをしている以外の時間、当たり前に過ぎていく日常の目の前の出来事一つ一つ、どんな時も、自分自身と、向き合い、折り合いをつけている。

一日はそれの連続で、それの連続が「日々」であり、そんな自分が、自分以外の人との向き合い方を変え、人との関係性を築いていく。

私の場合はそれが「ヨガ」だったが、何でもいいと思う。

他の運動方法でもいいし、綺麗になりたい！と思って始めた食事からでも、何でこんなに人と上手くいかないんだろうと悩む気持ちからでも、誰かと話した一言からでも、何でもいいと思う。

とっかかりなんて、きっかけなんて何でもいい。

順序なんてどっちでもいい。

大事なことは、私たちの日々には、いくらでも自身と向き合うきっかけが転がっていて、それを拾うか拾わないかを自分自身で決めているということ。

向き合おうとしなければ、手の平出して口先で「ちょうだい」と言っていたって、絶対に拾えない。

向き合おうとすれば、立ち止まってでも道を戻ってでも、拾い上げられる。

私たちは、自分自身と向き合う術を持っていて、それを使うか使わないかは自分で選んでいる。

日々はそういうことの連続で、そういう日々こそが人生そのものなのだということ。 

生まれ変わる。

2年半前に指導者資格を取り、その練習が生活の一部となった「アナトミック骨盤ヨガ®」。
（いわゆるこれが、私の「トレーニング」である。）

昨日は、本家の先生が福岡に来られてのワークショップ（2時間のレッスン）だった。
先生のリードは本当にキツいので（笑）、申し込んでからの2か月、私は本気で練習した。

「本気の練習」にもいろいろとあると思うが、「正しいフォームで」「より長い時間キープする」というのが今回の「本気」の置き場だったと思う。

何でもそうだけど、「キツさ」とは、体力的なキツさの向こうに、精神論が求められる。

ヨガなんかは、ヨガマット1枚の上で単独で行うものなので、「あーキツい」「あー嫌だな」と思った時に、もう1秒、もう1カウント、もう1呼吸頑張るかやめてしまうかは自分次第で、辞めてしまったって誰にも迷惑はかからないし、誰も不快な気持ちにならない、誰にも文句は言われないし、誰にも叱られないし、誰にも「もっと頑張れ」とも言われない。
そもそも私がやっていることは、自分ではよく分からないが、他の人から見れば「十分にすごい」らしい（←ジム友さん曰く）。

 

 

私はこのワークショップに参加を申し込んだ当初、自分に自信がなく、実はその数日後に、事務局に連絡して参加をキャンセルした。

キャンセルの言い訳も「予定が入ってしまった」と嘘をついた。

心の中で沢山の言い訳をした。

「別に人と比べることじゃないし」「自分のペースがあるし」「ワークショップに行かなかったからって何か大きく変わるわけじゃないし、また次回があるし」「東京の人たちのレベルと比べられてもな」「他のメンバーよりヨガキャリア短いし」「先生に気にいられたいワケでもないし」。

けど、そんな言い訳をして、本当は「負ける」ことから逃げていることも実は気が付いているわけで、キャンセルした2日後、まだ返金手続きがされていないギリギリの段階で、事務局にお願いしてキャンセルをキャンセルしてもらった（結局参加することにした）。
それも「都合がつきましたので」という理由で。

でも、いずれにしても参加することにしたのだから、「指導者資格を持っている以上は、きちんとアーサナが取れなけれは恥ずかしい。自分もカッコ悪いし、いい加減なことをして先生の顔やこのヨガの名前を汚すワケにはいかん！！」とそれ以来、本気で練習した。
多分、これまでで一番本気で練習したと思う。
一番苦手だったアーサナは、完成系は諦めて、そのベースとなるものをひたすら練習した。
鏡を見て、少しアライメントを修正しただけで、急にきつくなるアーサナ。キープできる時間が激減した。

本気で焦った。

けど、いい加減なアーサナで長くキープできたって、それは「出来た風」なだけで、私は「出来た風」で褒めてもらったって嬉しくないし、それは「言っていることとやっていることが違う奴」と同じだと思っている。
私はそういう人にはなりたくない。

私は、会員登録しているジムの鏡の前で、マット1枚分をお借りして練習する。

鏡を見ないと、正しく出来ているか確認できないからだ。
「自分では出来ているつもり」でも、「実際には出来ていない」、そんなことが沢山ある。

自分が「出来た」と思うことと、実際に「出来ている」ことが一致しているか確認するには、鏡の前でやるのが一番だと思う。
（ジム会員に登録しているが、マシーンも使わない、レッスンにもほとんど入らない。とにかく自分のヨガの練習がしたいというだけ。）

練習は正直キツい。
でも、出来ない奴は練習するしかないのだ。
確かに、ただただやることが練習だとは思っていない。
フォームについてはイメージトレーニングはいくらだってできるし、正直、イメージトレーニングは得意で、それを再現して見せるのも決して苦手ではない。

けど、ほんの少しの「正しさからのズレ」を確認するためには鏡の前に立つしかないし、元々キツめなアーサナの先に自分の限界を探りしかもキープを1秒でも長くするには、超地味なアーサナを、「あの人ずっとアレばっかりやってる」とか「ジムに来てもマシンもレッスンも利用しないのね」とか思われながら、髪はボサボサ、汗でマスカラは落ちまくり眉毛は完全に消えてなくなり、息が切れまくって歯を喰いしばる、小鹿みたいに腕や脚がプルプルする、そんなカッコ悪い自分を、人前で晒して練習するしかないのだ。

その中で、「負けたくない相手は自分自身か？それとも当日会場で一緒に頑張るメンバーか？」とずっと自問自答した。

結果的に出せた答えは「どっちにも負けたくないんだ私は！！！！！」だった。

 

誰よりも強く、誰よりも美しい、誰よりもブレないアーサナと自分でありたいと思った。

 

 

2カ月間ずっと、「あー、私、当日恥をかくんだろうな」「あー、私、当日キツくて死にそうになるんだろうな」「あー、当日5分で心が折れるんだろうな」「手ぇ抜きたくなるんだろうな」と思ったし、そういう自分を想像したし、でもそうなりたくないとも思った。

 

「諦め」には2種類あると思う。
最初から努力する気のない奴と、出来ることは出来る限りした上でそれでもやってみて足りなかったらそれが今の実力だと受け止める奴。
私は後者でありたかったから、できるだけのことはやりたかった。
かと言って怪我をすると意味がないので、そのギリギリを探った感じだったと思う。

身体のメンテナンスもやった（これがまた、施術現場で生かせる）。
マットやウェア、ヨガブロックやベルトなどの道具もきちんと手入れをして、ご飯もできるだけきちんと食べた（このあたりは私にとってはゲン担ぎみたいなもん）。
当日朝は、いつも通りのことをした。
起きてすぐ掃除をして、身支度をして、「さぁ、今日の私にエネルギーを！！！」と思いながらご飯をモリモリ食べた。

会場は、30人だったか、いたと思う。
私は、指導者資格を一緒に取った同期とは少し離れた端っこにマットを置いた。
ジムに行って練習する時も、鏡の前にマットを置いたら心を落ち着かせてから練習に入るので、いつも通り静かに支度をしてスタートを待ちたかった。

「私は誰にも負けない、自分にも負けない、誰よりも正しく、誰よりも美しく、誰よりも強いアーサナを決めるんだ。」
そうでないと、2か月の努力の意味を失う気がした。

実際に動いたのは1時間半くらいだったと思う。
これまでで一番攻め続けて、これまでで一番ブレず、心折れることなくやり抜けた時間だったと思う。
確かにキツかったけど、正直、2カ月間の毎回の練習の方がよっぽどキツかった（笑）。

 

実際に、「私は誰にも負けない、自分にも負けない、誰よりも正しく、誰よりも美しく、誰よりも強いアーサナを決める」が出来ていたかどうかは分からない。
私はそうしたつもりだが、私以外の、先生や一緒に頑張ったメンバーがどう感じたかは分からない。
けど、終わって、心の中でガッツポーズ出た！！笑
何かわからんけど、アーサナを完成させるまでの一つ一つも、アーサナを決めてからのキープも、取り組む心も、これまでで一番良かったという明確な感触があった。

 

そうだ、2カ月間、完成系を諦めてベースのみを練習した、自分が苦手としているアーサナ、昨日ぶっつけ本番で完成系に持って行ったら、めっちゃ出来るようになってた。
一緒に参加して、私より後列にいたメンバーにも「多分、参加者の中で一番綺麗に決まってたよ？」と言われ、ビックリした。

心の中でガッツポーズ出た。笑

人は、いろんなところでいろんなものと関わり、考えて、成長していくんだと思う。
私の場合は、自分の人生を変える術となった一つが、このヨガだったことは間違いないと思う。

運動強度が強いヨガなので、確かに、身体のラインは明らかに変わったと思う。
けれど、ヨガをする中で、沢山考えて、沢山試して、沢山葛藤して、沢山凹んで、沢山頑張ろうと思った、それは私の生活や、家族との向き合い方や、施術現場に沢山沢山生かされた。

このヨガに出会ってよかった、2年半続けて来て良かった、この2か月本気出してよかった・・・と本気で思った。

生まれ変われた気がした。

 

 

2年半前、資格を取りに行った時、どのアーサナも出来なかったのを覚えている。
20歳以降の20年間、ろくな運動をしていなかった自分は、すでにヨガインストラクターとしてキャリアのある同期と比べて、体力的に明らかに差を感じ、2日目以降身体はボロボロ、夜～翌朝は心が完全に折れた状態だったのを今でも覚えている。

屈辱的だった。

それを、今になって他のメンバーに話すと「そんな感じしなかったけどね」と言われる。
そりゃそうだ、資格取得のための数日間、講習会場入る時には頭を切り替え（ある意味諦め）ていただけだ。笑
けど、2年半もあれば、人って変われるんだね、いろいろ出来るようになった。

 

 

出来なかったことが出来るようになる。

自信のなかったことに自信が持てるようになる。

「私は出来る」と、自分を素直に信じることができる。

今日からまた、頑張れる。

＝追伸。

ちなみに、そんなキツいアーサナを取りながら何を考えているかというと、最近は何も考えなくなりました。

これにもレベルがあって、フロアに流れる音楽がどんな音楽だということや、他の会員さんのどこからか聞こえる会話の内容がどんなだとかを聴いている、聴いているというより耳にしっかり入って来る、けどそれに対して何の思考も湧かないというレベルと、「何か音楽流れてるな」「誰か話してるな」は分かっても後からその歌詞や話の内容を思い出そうと思っても一切思い出せない＋何の思考も湧かないレベルと、周囲の音や気配が一切シャットアウトされる＋何の思考も湧かないレベルと、いろいろあります。

いずれにしても、「より正しく、美しく、強いアーサナ」を目指しつつ、どうやらこれらのレベルを自分で切り替えることが出来るようです。

多分、これをヨガの世界では「瞑想」と言うのでしょうね。